Die Überreste Hitlers und seiner Frau wurden inden ersten Maitagen von sowjetischen Beauftragten ausgegraben und anhand von Röntgenbildern und Zahnschemataidentifiziert. Die UdSSR hielt die Leichenfunde aus politischen Gründen jahrzehntelang geheim. Nach Ende des KaltenKriegs wurde bekannt, dass die Überreste Hitlers und Eva Brauns noch bis Anfang der siebziger Jahre auf dem Geländeeiner sowjetischen Kaserne bei Magdeburg vergraben worden und erst dann auf Anweisung von KGB-Chef Andropow endgültigvernichtet worden waren, indem man sie in die Elbe schüttete.

ODER DOCH NICHT?! lol

Oh man … Grade entdeckt. Max Wright, der Vater?…najazumindestens dieser eine männliche Darsteller in “ALF” (der haarigeschwule Ausserirdische?) wurde dabei aufgenommen wie er Crack raucht undn schwulen pr0n macht? Oh man? Und dann holter sich mit seinem Freund Penner von der Straße un bietet denen 100$ fürn Bumms? Erinnert mich an Bumfights… Heftig wie jemand so abkacken kann…ihr solltet euchdas Teil mal durchlesen.

ohne Worte:

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“WTF?” vollständig lesen

Karaoke
??
geil
Bush
rrrrrr
Autsch
aaaaaaah
Geilste Bierbong ever?
Irgendwie cooles Spiel
omfg
Ringbasteln
Hmmmmmm
Gay
Hmmm²

Das folgende war wirklich eine Frage, die in einer Physikprüfung, an
der Universität von Kopenhagen, gestellt wurde:
Beschreiben Sie, wie man die Höhe eines Wolkenkratzers mit einem
Barometer feststellt.

Ein Kursteilnehmer antwortete: Sie binden ein langes Stück Schnur
an den Ansatz des Barometers, senken dann das Barometer vom Dach
des Wolkenkratzers zum Boden. Die Länge der Schnur plus die Länge
des Barometers entspricht der Höhe des Gebäudes.
Diese in hohem Grade originelle Antwort entrüstete den Prüfer
dermaßen, daß der Kursteilnehmer sofort entlassen wurde. Er
appellierte an seine Grundrechte, mit der Begründung daß seine
Antwort unbestreitbar korrekt war, und die Universität ernannte einen
unabhängigen Schiedsrichter, um den Fall zu entscheiden. Der
Schiedsrichter urteilte, daß die Antwort in der Tat korrekt war, aber
kein wahrnehmbares Wissen von Physik zeige. Um das Problem zu
lösen, wurde entschieden den Kursteilnehmer nochmals herein zu bitten
und ihm sechs Minuten zuzugestehen, in denen er eine mündliche Antwort
geben konnte, die mindestens eine minimale Vertrautheit mit den
Grundprinzipien von Physik zeigte.

Für fünf Minuten saß der Kursteilnehmer still, den Kopf nach vorne,
in Gedanken versunken. Der Schiedsrichter erinnerte ihn, daß die Zeit
lief, worauf der Kursteilnehmer antwortete, daß er einige extrem
relevante Antworten hätte, aber sich nicht entscheiden könnte,
welche er verwenden sollte. Als ihm geraten wurde, sich zu beeilen,
antwortete er wie folgt:

“Erstens könnten Sie das Barometer bis zum Dach des
Wolkenkratzers nehmen, es über den Rand fallen lassen und die Zeit messen
die es braucht, um den Boden zu erreichen. Die Höhe des Gebäudes kann
mit der Formel H=0.5g x t im Quadrat berechnet werden. Das Barometer
wäre allerdings hin!

Oder, falls die Sonne scheint, könnten Sie die Höhe des Barometers
messen, es hochstellen und die Länge seines Schattens messen.
Dann messen Sie die Länge des Schattens des Wolkenkratzers,
anschließend ist es eine einfache Sache, anhand der proportionalen
Arithmetik die Höhe des Wolkenkratzers zu berechnen.

Wenn Sie aber in einem hohem Grade wissenschaftlich sein wollten,
könnten Sie ein kurzes Stück Schnur an das Barometer binden und
es schwingen lassen wie ein Pendel, zuerst auf dem Boden und dann
auf dem Dach des Wolkenkratzers. Die Höhe entspricht der Abweichung der
gravitationalen Wiederherstellungskraft T=2 Pi im Quadrat (l/g).

Oder, wenn der Wolkenkratzer eine äußere Nottreppe besitzt, würde
es am einfachsten gehen, dort hinaufzusteigen, die Höhe des
Wolkenkratzers in Barometerlängen abzulängen und oben zusammenzuzählen.

Wenn Sie aber bloß eine langweilige und orthodoxe Lösung
wünschen, dann können Sie selbstverständlich das Barometer benutzen, um
den Luftdruck auf dem Dach des Wolkenkratzers und auf dem Grund zu
messen. Der Unterschied bezüglich der Millibare ist umzuwandeln, um die
Höhe des Gebäudes zu berechnen.

Aber, da wir ständig aufgefordert werden die Unabhängigkeit des
Verstandes zu üben und wissenschaftliche Methoden anzuwenden,
würde es ohne Zweifel viel einfacher sein, an der Tür des Hausmeisters zu
klopfen und ihm zu sagen: “Wenn Sie ein schönes neues Barometer
möchten, gebe ich Ihnen dieses hier, vorausgesetzt Sie sagen mir
die Höhe dieses Wolkenkratzers.”

Abgegrenzt in einem armen, zerstörten Land. Gekommen um Massenvernichtungswaffen zu finden? Naja, ich denke ihr wisst esja eh selbst. blabla. Zumindestens baut man anscheinend (auch als Frau?) einen enormen Druck auf, wenn man im Krieg unterwegs is, und die ganzeZeit keinen vernünftigen Sex hat? =) Glücklicherweise gibt es immer Idioten die das ganze fotographieren lassen. *däumchendreh*

Aaaahhhh. Und wo wir grade beiFrauen sind…Wicked Weasel hat voll den coolen Krams…(=

Coca-Cola Hacking scheint auchmal ganz interessant zu sein…Nur muss man hier warscheinlich lange für ne passende Maschine suchen.

Wieder der Papst und die Sachemit dem Ähnlichkeiten..blabla.

Warum gibt es eigentlich immer wieder Kinder die glauben irgendwelche Jackass-Stungs o.Ä. ausführen zu müssen? Meistens endet das doch verdammt böse…verdammt verdammt böse

23.04.05 - 09:19

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globale anti frauen initiative
motorradspaß
MTV?
das ehrliche horoskop?
sexy ^^
blowdarts is sooo great
idiot
hmmm
nice one fotos +g
muha, paris hilton insouthpark
sexiest woman alive!!!

Ernsthaft könnte man sich fragen, ob denen jemand ins Hirngeschissen hat?
Schätzungsweise ja…wie dem auch sei…Man möge sich doch gerne über den neuen Papst selber seine Meinung bilden, aberwas die britische Presse da schreibt ist mehr als seltsam. Ausserdem bin ich malgespannt obs bald für die armen Menschen genehmigt wird mit Kondomen zu verkehren… Schließlich sind bisher sicherlichgenug Menschen in der dritten Welt an den Folgen einer HIV-Infektion gestorben.

Schlagwörter wie “God”s Rottweiler” und “From Hitler youth to papa ratzi”? Ich mein…muss das denn jetzt noch sein?Das ganze liegt 50 Jahre zurück, und die kacken sich an weil wir jetzt an der katholischen Front die Macht haben? =)püh. Neider!
http://www.spiegel.de/panorama/0,1518,352464,00.html

Der HipHoper!!

Es soll ja Leute geben, die meinen ein Hip Hopper sei eine neue Hasenzüchtung! Wieder andere fragen immer wieder „Räpp?Des isch doch dieser Sprechgesang?! Und für diese Leute kommt nun die Lösung. Ich werde mich bemühen, diesen Leuten dieGattung der Hip Hopper etwas näher zu bringen und die Vorurteile aus dem Weg zu räumen, die sich mit diesem Themaverbinden.

Der Hip Hopper an sich ist ein sehr solidarischer, selbstbewußter und toleranter Typ.
Und immer mehr junge Leute zwischen 10 und 15 bekennen sich inzwischen zu dieser Gattung Mensch.
Einen Hip Hopper erkennt man meist schon am äußeren Erscheinungsbild, was oft zu Unverständnis und Grübeleien führt.Viele Menschen fragen sich nämlich: „Wieso gehen die nicht aufs Klo, wenn sie dringen müssen? oder „Denken die etwa, dawachsen sie noch rein?

Der Hip Hopper ist ein sehr stilbewußter Mensch und achtet sehr auf sein Äußeres. Die stilechten Kleidungsstücke sindein Muss für jeden Hip Hopper und ist deren Erkennungszeichen.
Das wichtigste Keidungsutensil ist die Hip Hopper – Hose, auch „baggy-pants genannt (sprich: bägi pänts). Diese mussknapp über den Knien hängen und mindestens so breit sein, dass zwei weitere Hip Hopper in sie hineinpasssen. DieseTradition hat natürlich seinen Ursprung: Die Afro-Amerikaner in den USA (auch Niggaz genannt) bekommen vom Staat solcheschicken weiten Hosen geschenkt, damit sie den Gefängniswärtern nicht so leicht davonlaufen können. Ein anderer Grundist, dass Hip Hopper sehr große Pimose haben und deshalb einfach mehr Platz brauchen.

Der Hip Hopp hat seine Wurzeln übrigens in den USA, wo die Ghetto-Gangster-Nigguz keinen Bock mehr auf Rock hatten undstatt dessen ihre eigene „Musik erfanden: den Hip Hop. Deshalb wollen auch so viele weiße Hip Hopper schwarz sein, weildie nämlich den Hip Hopp erfunden haben und deshalb die besten sind und außerdem noch größere Pimose haben.

Der musikalische Teil des Hip Hop äußert sich darin, dass ein MC (zu Deutsch: Mikrofonmann) zumeist belanglose Texte inVersform verfaßt und sie vor sich hinspricht.
Ein sog. DJ (Diskettenjongleur) unterstützt ihn dabei, indem er mit einer speziellen Technik, dem sog. „scratching“,versucht die Schallplatte so schnell wie möglich zu zerkratzen.
Die Hip Hopper sind außerdem noch künstlerisch begabt. Sie haben eine neue Stilform der Malerei begründet: den„graffiti (zu Deutsch: Graffiti). Sie ist vergleichbar mit der Höhlenmalerei. Der Hip Hopper verwendet dafür sogenannte„Spraydosen“, die er sich selbst aus dem Supermarkt klaut, und sprüht seine Initialen kunstvoll auf jede leere Wand undauf jeden Wagon, die er sieht. Der „breakdance (Brechtanz) ist ebenfalls ein wichtige Disziplin des Hip Hop. Der HipHopper wälzt sich dabei spastisch auf dem Boden, als hätte er epileptische Anfälle. Das klingt zwar komisch, ist aberso.

Der Hip Hopper ist im allgemeinen ein sehr toleranter Menschen, er kennt zum Beispiel keinen Rassismus, doch er istauch sehr selbstbewußt. So behauptet zum Beispiel jeder Hip Hopper von sich, dass er der beste Hip Hopper der Welt ist,die besten „beats (Schläge) hat, die meisten „flows kickt (?), am meisten kifft und der größte „pimp (Zuhälter)überhaupt ist. Wenn es allerdings dazu kommen sollte, dass zwei Hip Hopper aufeinander treffen, dann kann es zuStreitereien kommen. Um diese Streitereien zu schlichten, werden sog. „battles (Schlachten) veranstaltet. Dabei kommenalle Kinder der örtlichen Stadt- und Dorfghettos zusammen, um zu sehen wer von den beiden der bessere Lyriker ist. Werden anderen mit seinen dichterischen Stilmitteln und Versen wie “Ej du fettes Sackgesicht, verarsch mich nicht sonstfi** ich dich oder „Es war einmal ein Lattenzaun mit Zwischenraum um durchzuschaun. besiegt, gewinnt den „reeeespect“seiner „homies und darf eine „bit** knallen. Allerdings läuft er Gefahr, an der nächsten Ecke erschossen zu werden.

Das Kiffen ist eine der Lieblingsbeschäftigungen der Hip Hopper, wobei der Hip Hopper sich nicht armkiffen kann, denner braucht das Geld schließlich für die teuren Markenklamotten.
Eine andere wichtige Freizeitbeschäftigung der Hip Hopper ist der Geschlechtsverkehr. Hierbei verwöhnt er seine „bit**“am liebsten im „doggyst***“. Der Inzest ist allerdings ein weit verbreitetes Problem bei den Hip Hoppern, denn jeder HipHopper ist ein „mothaf***“. Das würde zu großen Problemen führen und das Überleben dieser Spezies bedrohen, wenn nichtdie meisten Mädchen auf Hip Hopper stehen würden


MfG TrOuble

Quelle: Aqua-Computer-Systeme-Forum